- Amor – Las dos preguntas más difíciles de la existencia – “¿Qué es la vida?” y “¿Qué es el amor?” No pretendo conocer las respuestas a estas preguntas, porque siento que es algo muy subjetivo y personal – Cada uno de nosotros tiene su propia respuesta y todos tenemos nuestro propio mapa como resultado de nuestras experiencias.
Cualquiera que sea el “amor verdadero” significa que va a guiar a las acciones, reacciones y decisiones en el ámbito de una relación. El amor está estrechamente vinculada con el dolor y el placer continuo. Nada nos gusta más que “hacer lo correcto” en una relación sana, y nada nos puede hacer más daño que “equivocarse” y perder en el amor.
Emulando a la emoción en el deporte diríamos que el amor es como “la emoción de la victoria y la agonía de la derrota! …”.
Cuando nos paramos a pensar y nos preguntamos “¿Cómo va nuestra relación ?”… Nos hacemos la pregunta equivocada.
Tenemos que ser específicos y preguntar:
- “¿Quién está “haciendo” la mayor parte de la relación?”
- “¿Quién está sobre qué o quién?”
- “Estoy relacionándome como quiero con mi pareja?”
Muchas veces la gente olvida las expresiones de amor verbales a sus parejas porque están expresándolo de otros modos … Algunos esperan escuchar frecuentes“Te quiero” … Pero su pareja pueden haber aprendido a expresar el amor con algún otro método, tales como:
- Trabajo duro para hacer una vida cómoda
- Dar regalos
- Pasar tiempo juntos
- Contacto afectivo
- Hacer las cosas por su pareja
Es importante ser capaz de pedir lo que se necesita … De hecho, el sello distintivo de una relación disfuncional es cuando NO está bien pedir directamente lo que necesita. (Se emplean juegos psicológicos para pedir lo que se necesita- manipulación).
Tal vez usted ha solicitado en repetidas ocasiones a su pareja más afecto físico … se consigue durante unos unos días, pero luego las cosas “vuelven a la normalidad”. Por lo general es porque su pareja no tiene ese comportamiento en particular construido en / su red neuronal para el amor, también conocido como … Mapa amor .
En este caso, su pareja debe “prácticar” de forma consciente haciendo un esfuerzo para darle lo que necesita. Al principio se sentirá no natural, impostado, pero a las pocas semanas puede llegar a ser una conducta automática y no impuesta.
Es mucho más fácil funcionar en piloto automático y seguir con nuestra programación subconsciente que desarrollar una nueva programación con un esfuerzo consciente … Todas esas promesas de Año Nuevo que no somos capaces de mantener, son ejemplos de esto.
Sin embargo, para algo tan importante como su relación saludable es aconsejable invertir el esfuerzo en la actualización de su Mapa del Amor … tal vez sólo una cosa a la vez, pero hacerlo siempre que sea posible.
Es un presupuesto en la PNL que “No se puede no comunicar” . Estamos comunicando con nuestras acciones o no acciones.
El resto de esta lista son algunos de los rasgos de valor en la relación del uno al otro que le ayudará a “hacerlo bien” – siempre y cuando usted realmente desee invertir y co-crear una relación sana.
- Separación y Conectividad – Cualquier experto en relaciones saludables se pasan mucho tiempo en la evaluación de la separación y la conexión de una pareja que viene en busca de ayuda.
La capacidad de mantener un sólido sentido-de-sí es fundamental para ser capaz de co-crear una relación sana. Del mismo modo, la capacidad de unión con otra persona es un requisito fundamental para la verdadera intimidad.
Para tener una idea de este concepto … poner las dos manos juntas tocando sólo en la punta de los dedos y los pulgares … Aquí puedes ver con dos partes la creación de un todo (conexión) … Sin embargo, también se puede ver dónde empieza una y termina la otra (la separación).
Ahora … se entrelazan los dedos como si estuviera doblando las manos. Todo esto es conexión y no hay separación. Hay dos términos en terapia familiar para esto que son la “fusión” o “enredo” – dos personas se han vuelto tan enredados entre sí emocionalmente que es difícil decir dónde termina uno y empieza el otro – Han perdido sus límites saludables.
Una persona “es tragada” o devorada por los demás perdiendo su autonomía y el sentido de sí mismo. Un Externalizador suele hacer la deglución y el Internalizador generalmente es el ingerido.
Si esto se produce en sus relaciones, entonces es probable que estuviera emocionalmente enredado con uno de sus padres que le impidió ser capaz de hacer la separación necesaria o ganar un sentido de autonomía …
Estas reacciones son un exceso de compensación externa de un miedo interno de lo contrario. Por ejemplo … una necesidad excesiva de control es a menudo un exceso de compensación por el temor de ser controlado.
Si ahora se separa por completo las manos y las mantiene a seis a ocho centímetros, puede ver toda separación sin conexión … en terapia se le llama relación “desconectada”.
El distanciamiento en una relación también está relacionado con el temor de enredo o de inmersión – un temor de ser “tragado” y perder la frontera entre el yo y el otro.
Los niños que experimentaron la lejanía en sus “relaciones de origen” (Padres) desarrollar un miedo al abandono … tienden a elegir distanciadores que temen ser engullido.
El distanciamiento de su pareja provoca su miedo al abandono causando una compulsión a seguir … lo que produce más alejamiento de su pareja – una repetición-compulsión o “recreación de la danza de la familia” .
Para más información sobre la dinámica de la distancia y la búsqueda de verificación de la relación de ayuda y las relaciones adictivas.
Las personas en una relación sana se relacionan entre sí de una manera que respete la alianza que han formado al mismo tiempo respetando la individualidad de cada uno.
En resumen:
- Se aceptan unos a otros como son
- Se ocupan de sus necesidades personales y de pareja
- Están dispuestos a hacer sacrificios para ganar-ganar
- Fomentan y apoyan el uno al otro en la búsqueda de sus objetivos individuales y sus sueños … incluso si eso significa menos tiempo juntos … en algunos casos – incluso- si eso significa decidir mutuamente terminar o suspender la relación.
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