La sombra que nos controla el corazón

25 de noviembre – Día Internacional contra la Violencia hacia las Mujeres

Hoy, como cada 25 de noviembre, recordamos que la violencia machista no es solo un golpe o un grito: es algo mucho más profundo que se mete en la cabeza y en las relaciones. Dos ideas muy potentes nos ayudan a entenderlo:

• El psiquiatra Iain McGilchrist y su explicación de cómo funciona nuestro cerebro.
• El análisis transaccional, una forma sencilla y poderosa de ver cómo nos relacionamos.

¿Qué pasa en la cabeza del que ejerce violencia?

Según McGilchrist, en nuestro cerebro hay dos “maneras de ver el mundo”:

• El lado derecho (el “maestro”): ve a las personas completas, siente empatía, entiende el contexto, conecta.
• El lado izquierdo (el “ayudante” o “emisario”): analiza, clasifica, quiere controlarlo todo y tener razón siempre.

El problema es que, en nuestra sociedad, el lado izquierdo se ha hecho el jefe. Y cuando alguien deja que ese lado mande solo, pasa lo siguiente con las mujeres:

• Ya no las ve como personas de verdad, sino como objetos: “mi mujer”, “la madre de mis hijos”, “la que me tiene que obedecer”.
• Todo lo que sea libertad o imprevisible en ella le molesta y lo vive como una amenaza.
• Para sentirse seguro, necesita controlarla. Y si no obedece… usa la violencia (gritos, golpes, humillaciones, controlar el dinero, el sexo…). Todo vale con tal de que ella “encaje” en su idea.
• Niega su dolor: “No es para tanto”, “Estás exagerando”, “Me sacaste de quicio”. Así no tiene que sentirse mal por lo que hace.

Los juegos sucios que todos conocemos (aunque no les pongamos nombre)

El análisis transaccional explica perfectamente cómo funciona día a día esa relación tóxica:

• El agresor habla desde un “padre cruel”: “Tú no vales nada”, “Calla”, “Esto lo haces mal siempre”.
• Luego usa una lógica falsa para justificarse: “Si te pego es porque me provocaste”, “Lo hago por tu bien”.
• La mujer, para sobrevivir, muchas veces termina actuando como una “niña obediente”: calla, aguanta, intenta no enfadarlo… aunque por dentro se sienta fatal.

Los juegos más típicos son:

• “Ahora te pego y luego lloro”: la maltrata y después pide perdón, promete cambiar, la hace sentir culpable… y el ciclo vuelve a empezar.
• “Siempre encuentro algo malo en ti”: busca cualquier excusa para criticarla y sentirse con derecho a controlarla.
• “Pobre de mí”: después del mal trato se pone de víctima: “Mira cómo me dejas tú a mí”, “Sin ti no soy nada”.

No es destino, se puede cambiar

La buena noticia es que esto no tiene que ser para siempre. Se puede salir.

Para el hombre que hace daño: necesita ayuda de verdad para bajar al lado derecho del cerebro, aprender a sentir empatía, dejar de necesitar controlarlo todo y tratar a la mujer como persona, no como objeto. Es duro, pero es posible.

Para la mujer que lo sufre: merece recuperar su voz, su valor y su libertad. Tiene derecho a decir “basta”, a pedir ayuda, a protegerse y a volver a ser ella misma, sin miedo.

Para todos nosotros como sociedad: tenemos que dejar de justificar, de mirar para otro lado, de decir “son cosas de pareja”. Necesitamos educar en igualdad, en respeto, en escuchar al otro como persona completa, no como alguien que “tiene que cumplir un rol”.

El 25 de noviembre no es solo un día de recuerdo. Es un día para decir fuerte y claro:

La violencia machista no es amor.
No es normal.
No es inevitable.
Se puede parar.
Y todos podemos ayudar a pararla.