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Juegos psicológicos. Formula G


FÓRMULA G
Berne descubrió
que todo juego pasa a través de una secuencia de seis etapas.

La formuló de la
siguiente forma:

Cebo + Flaqueza
= Respuesta —> Cambio —> Confusión —> Desenlace
o simplemente
utilizando iniciales:
C+F =
R—>C—>C–>D

Llamó a esta
secuencia Fórmula G o la Fórmula de los juegos.
Cebo: A invita a
B a unirse a un juego que parece valer la pena pero tiene un motivo ulterior u
oculto.
Flaqueza: B
tiene una debilidad o necesidad que le hace responder al cebo. Esta debilidad
puede ser, por ejemplo, mucha suspicacia, tendencia a ayudar, etc.
Esto conduce
ahora a la Respuesta:
Respuesta: B
responde a la invitación de A. La respuesta esconde la necesidad psicológica de
B de proteger, perseguir, ser cuidado, ser aceptado, victimizarse, etc.
Cambio: De
repente A cambia, haciendo algún tipo de cambio que obliga también al cambio en
un B sorprendido.
Confusión (X):
Hay un período de confusión.
Pago o
resultado:
El resultado final es que ambos experimentan emociones negativas. Se
revivien emociones sustitutivas que normalmente se generan mediante los
diálogos internos de cada uno, por lo que con el pago del juego se confirman.
También el pago puede confirmar mensajes argumetales (Mandatos, Decisiones y
creencias familiares).
El ejemplo que
pone Berne es éste:
Cebo: El
paciente le pregunta al terapeuta si se van a mejorar.
Flaqueza: el
terapeuta no quiere que el paciente crea que no puede mejorar.
Respuesta: El
terapeuta dice ‘Por supuesto que lo harás’.
Cambio: El
paciente se muestra antagónico y dice: “¿Qué te hace pensar que sabes
todo?”
Confusión: el
terapeuta se desequilibra. El paciente siente una sensación de control.
Pago o resultado: 
El terapeuta se siente tonto por haber sido engañado por un paciente. El
paciente se siente frustrado porque el terapeuta no puede ayudarle.
Los juegos de
Fórmula G pueden llevarse a cabo dentro de una sola conversación y se pueden jugar durante semanas, meses o incluso años.
Vamos a ver otro
Juego. 

Juan y Elena son una pareja. A Juan le gusta jugar “Sí, pero”
y el juego favorito de Elena es “Sólo trato de ayudarte”.
  • Juan pone el
    cebo cuando se está queja de que odia su trabajo (C).
  • Esto engancha la
    necesidad de Elena de hacer siempre algo por los demás (D) y comienza a sugerir
    cosas que Juan podría hacer para resolver el problema (R).
  • Después de un buen
    rato y varios intentos de sugerir soluciones, los cuales son todos rechazados
    por Juan, éste hace un cambio (C) 
  • y le dice a Elena que no está ayudandole en
    absoluto o que ella no está entendiendo nada.
  • Elena se siente confundida (C) 
  • y
    reclama su pago o resultado  (P), 
    que
    para ella es la sensación familiar de que es inadecuada. 
  • Juan también reclama
    su pago, el sentimiento familiar de decepción de que nadie puede ayudarlo con
    sus problemas. 

Así el juego está completo y aunque ambos quieren intimidad,
ninguno lo ha logrado.
Intimidad: esta
es una relación abierta y honesta que es libre. Ambos individuos dan y reciben
libremente sin explotar al otro en ningún momento. Es lo que todos queremos
pero al mismo tiempo lo que nos parece más peligroso, ya que exponemos nuestra
vulnerabilidad y podríamos ser heridos. Supone autenticidad y sinceridad para
compartir deseos y sentimientos en una relación llena de honestidad, de verdad
y de confianza. Eric Berne consideraba que no dedicamos ni el 5% de nuestro
tiempo a la intimidad
Los juegos son
una forma de comprender patrones repetitivos de comportamiento que conducen a
resultados predecibles, generalmente negativos. El pago, o la recompensa, a
menudo se relaciona con una emoción dolorosa como la ira, la tristeza o el
rechazo.
En todo juego
hay manipulación, la mayoría de las veces de manera inconsciente. El juego
aporta caricias negativas, que a falta de las positivas que ofrece la
intimidad, nos sacian nuestra hambre existencial de caricias. Recuerda que nuestra necesidad de caricias es vital y que cuando no obtenemos positivas, que son las más potentes, necesitamos muchas negativas.
Los juegos son
una de las maneras de activar nuestro guión de vida. Y son una manera de
estructurar el tiempo.

Berne describió
6 maneras de estructurar el tiempo:


El juego es una secuencia repetitiva de transacciones
ulteriores, que termina siempre haciendo que nos sintamos mal, es decir, con rebusques
emocionales generalmente muy fuertes que nos hacen sufrir y nos dominan. Una vez
que empezamos nos resulta muy difícil salir de ellos, hasta que llegamos al
pago final o ajuste de cuentas.

Es fácil que te des cuenta de que has jugado o estás jugando cuando te dices: “ya estamos otra vez en lo
mismo”.
Quien juega está exteriorizando sus Diálogos Internos, por
lo que fácilmente pasará de su PC- o Perseguidor, a su Niño Adaptado Sumiso o
Víctima Sumisa-, porque ambos Estados del Yo están catectizados por sus
Diálogos Internos Sometidos.
Si el Diálogo Interno habitual es Combativo, entonces el
PC- Perseguidor pasará a Víctima Rebelde-.

Es habitual que el que tiene un Circuito Interno Sometido,
también tiene un Circuito Interno Lastimero, porque su NAS- se comunica tanto
con su PC- como con su PN-. De ahí que pase del rol de Victima a Salvador y al
contrario.
La Neurosis hace que se teman las situaciones aparentemete
positivas y deseables, por tanto se evitan. Se evitan situaciones de intimidad,
el éxito, el disfrute y la autonomía.
Así, si evitamos la Intimidad posiblemente terminaremos
nuestra vida sólos. Si evitamos el éxito tendremos una vida mediocre o
fracasada. Si lo hacemos con el disfrute nos rodearemos de obligaciones y en un
alto grado conseguiremos una depresión. Si evitamos la autonomía, crearemos
vínculos dependientes, simbióticos, posesivos, tanto en pareja como en
amistades.
Aquello que evitamos nos dará una idea sobre cual es el
Saldo del Guión. El Guión se ha creado para evitar estas situaciones.

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