La Navidad es un tiempo de vuelta a casa, de reunirnos en torno a la mesa con toda la familia y, la mayoría de las veces, darnos cuenta que hay viejas heridas que siguen abiertas.
Es posible que emociones de felicidad y de todo lo contrario se entremezclen al encontrarnos de nuevo con nuestros padres, por lo menos aquellos afortunados que todavía cuentan con ellos. En alguna ocasión, nadie puede darnos tanto amor o causarnos tanto dolor como uno de nuestros progenitores. El poder que le otorgamos sigue siendo inconmensurable y mágico.
¿Tienes un padre/madre que te critica constantemente? ¿Has hecho todo lo posible para ganar su aceptación, solo para terminar sintiendo que todavía no eres lo suficientemente bueno para él/ella?
Si respondiste afirmativamente a estas preguntas, no está solo.
Luis comenzó nuestra sesión de los martes, una vez más, molesto por un comentario crítico que su madre le había hecho la noche anterior en la cena familiar. Desde luego que Luis estaba ya acostumbrado a las críticas, las había estado escuchando durante veinticinco años. Sin embargo, de alguna manera, el dolor no había disminuido y continuaba dejando a Luis con un sentimiento de “no soy lo suficientemente bueno” en el fondo. Y nuevamente, Luis quería que nuestra sesión se enfocara en el cambio de su madre. Para él, las cosas estarían bien una vez que su madre se volviera más tolerante y le aceptara.
Muchos adultos como Luis, todavía creen que su felicidad está ligada a la aprobación de sus padres. Entonces esperan y esperan algo que quizás nunca llegue.
Si puedes ponerte en el lugar de Luis, tal vez es hora de que dejes de intentar que uno de tus padres cambie y te aceptes tu mismo con o sin su aprobación. A continuación algunos consejos que pueden ayudarte a lidiar con un padre crítico.
Acepta que estás a cargo de tu felicidad. Acepta que no tienes control sobre tus padres y acepta que ellos nunca cambien. En lugar de concentrarte en las cosas que no puedes controlar, concéntrate en las cosas que puedes.
Comprende que su crítica es sobre ellos y no sobre ti. Las personas que se sienten bien consigo mismas no pasan mucho tiempo criticando a los demás. Las personas felices que se gustan a sí mismas suelen apoyar a otras personas con palabras de elogio y aliento. El problema está arraigado en el propio desprecio que sienten sobre sí mismos lo que les lleva a despreciar o lanzar descalificaciones al otro. Antes de que puedan mostrarte compasión, deberían aprender cómo aceptarse y amarse a sí mismos y eso no depende de ti.
Debes saber que tus padres te ven como una extensión de sí mismos. Te tratan de la misma manera que se tratan a ellos sin parar a pensar en ti como una persona separada, con sentimientos separados.
Mira la situación a través de los ojos de un adulto. Cuando eras un niño, pensabas que tu padre lo sabía todo. Creíste que su opinión era la opinión “correcta”. Ahora eres mayor y es útil recordar que la opinión de tus padres es solo eso, su opinión. Solo porque lo digan, no lo hace automáticamente verdadero.
Recuerda que tu padre te ama. Incluso el padre más crítico ama a su hijo. Como dijimos anteriormente, su crítica tiene mucho más que ver con ellos que contigo.
Se asertivo. Cuando tu padre te critique, no te pongas a la defensiva y des excusas o te justifiques por lo que estas o lo que no estás haciendo. Simplemente di: “No opino así”. Sí, es probable que su padre responda a esto de manera crítica, pero tú lo está diciendo para ti, no para ellos. Ponerles un límite sano te evitará responder de una manera explosiva o deprimida. También reduce el riesgo de ruptura emocional (eliminando a uno de tus padres de tu vida) y disminuye las posibilidades de que proyectes tu ira sobre otra persona (como un hijo o un cónyuge).
Toma un punto de vista de altura. Aunque a tus padres les puede resultar difícil tener empatía, puedes comunicarte con tu propia compasión: compasión hacia ti y compasión hacia quien te lastima. Cuando te critiquen, piensa: “Estoy tan contento de no utilizar ese tipo de críticas con los demás. Debe ser horrible”. Ten empatía por el padre/madre que te desilusiona.
Usa una mente de teflón. Al igual que una sartén de teflón (una sartén antiadherente) permite que las cosas se deslicen, también puedes practicar dejando que la crítica apague de inmediato. No tienes que dejar que se quede. La crítica es realmente un reflejo de quien la está entregando. No dejes que se te pegue.
Equilibra la energía positiva y negativa. Asegúrate de pasar tanto tiempo o más con personas que te entusiasmen y te inspiren. El equilibrio te traerá paz y alegría.
Tomar las críticas personalmente, buscar constantemente la aprobación y esperar que tus padres cambien, a menudo te quitaran tu alegría. En su lugar, trabaja en la aceptación, acéptate a ti mismo y acepta al padre/madre crítico. No necesitas aceptar las cosas negativas que dicen para aceptar que te quieren de todos modos.
